Förstå nivåer av engagemang i dating relation

Han är 41. Han är singel. Och han känner sig förrådd.



Han har dejtat henne i tre månader. Träffar henne genom en dejtingtjänst. Gillar henne verkligen. Ett möte på en timme för kaffe blir till tre timmars skratt, gnistor och samtal.



Så de dejtar. Restauranger, telefonsamtal, e-post. De träffar hans vänner. De pussar ... och pussar och pussar och pussar. Han bjuder in henne till sitt hem. Han lagar hennes middag. Tolv timmar senare är han vid samma spis och sköter sin frukost, som hon äter i hans badrock på verandaen.



Men idag sitter han på mitt kontor och säger att allt har rasat. Hon är inte exklusiv. Hon ser andra män. Och har varit det sedan dagen de träffades.

Tänk på att han inte fångade henne på det här. Han fångade henne inte i en lögn. Hon ljög aldrig. Nej. Tre månader efter ett förhållande som inkluderar sex, fick han äntligen fråga. Och hon svarade.



Och han är arg på henne. Visst att hon har gjort honom fel. Så, han är förvånad och lite irriterad på mig när jag frågar honom, med all ärlighet, Berätta igen för mig, vad är det egentligen som du besvärar henne?

Hon borde ha berättat för mig att hon träffade andra människor, säger han med upprörd säkerhet.

Jag är inte såld. Så jag frågar honom: Hur stämmer ditt moraliska påstående mot henne till det påstående du har mot dig själv? Jag menar, låt oss säga att du övertygade mig om att hon har lurat dig. Lurade du dig inte villigt långt innan dess?



Och nu faller han in i det heliga tystnadsinnehållet där bara de modiga går för att titta på sig själva. (En inte så hemlig yrkesmässig njutning för mig är att jag verkligen tycker om att beundra modiga människor.)

Vad hindrade honom från att fråga innan han förlängde sitt hjärta? Innan sex? Varför skulle han sätta upp det för att göra henne ansvarig för att skydda och skydda värden som han aldrig uttryckligen delat med sig av? Varför skulle han nu ställa henne till svars för löften hon aldrig gett? Löften att han slog slutsatsen?

Jag tänker på engagemang i datingrelationer som att följa ett kontinuum. Här är en bra allmän regel: Ju djupare vår investering i sårbarhet, känslor och värderingar är, desto mer konkret behöver vi vara om att ställa frågor.

Jag tror att de flesta människor under de första datumen skulle tycka att det var för tidigt och helt enkelt konstigt att bli inställd på frågor som Tänker du dejta någon annan? eller är vi exklusiva?

Men senare, och särskilt om vi börjar märka att en speciell kärlek utvecklas, respekterar vi oss själva genom att fråga: Vad händer, tror du, här mellan oss? Är detta bara vi? Eller ser du andra människor?

Nästa steg på kontinuumet är exklusivitet i själva verket (men inte avsikt). Betydelse, nej, faktiskt, jag ser/sover inte med någon annan. Och jag letar inte. Men sant att säga, det finns inget nödvändigt som skulle hindra mig från att märka och möjligen svara på någon, om rätt person skulle korsa min väg.

Nästa steg är i själva verket exklusivitet kopplat till ett uttryckligt löfte. Vi bestämmer - högt och med ord - att var och en är skyldig den andra fullständiga avslöjandet. Det vill säga, jag ska berätta om jag dejtar någon annan. Och det ska du också berätta.

Nästa steg är exklusivitet-av-avsikt. Du är ute av marknaden. När andra potentiella datum korsar din väg är svaret: Nej, jag har en pojke/flickvän ... Jag har ett engagerat förhållande.

Därefter har vi exklusivitet med en uttalad avsikt att utforska en framtid. Det är därför du är här. Det är därför du är exklusiv. Du tror att du ser en framtid. Och du önskar det.

Och sist är exklusivitet med ett radikalt, förbundets engagemang för beständighet. För de flesta människor uppstår frågan om äktenskap. Detta är sätt mer än jag inte dejtar/sover med någon annan. Nu ska jag se dig genom cancer ... goda och onda tider ... jag leder dig till din grav.

Vissa par navigerar i dessa steg ett i taget. Andra biter av flera steg på en gång. Men varje steg representerar olika investeringsnivåer. Och varje investeringsnivå avslöjar ökande sårbarheter i din värderingshierarki.

Så mena inte att vara grov, men om du inte är redo att vara uppriktig i att avslöja dina mest värdefulla värden, hur tror du att du är redo att avslöja kroppsdelar? Om du är en sådan person vars sexualitet i alla fall är knuten till viktiga värderingar, varför skulle du då vara tydlig med din kropp innan det gick upp för dig att vara tydlig med dina ord?

Skulle du inte fråga först?

Steven Kalas är en beteendehälsokonsult och rådgivare vid Clear View Counseling Wellness Center i Las Vegas och författare till Human Matters: Wise and Witty Counsel on Relationships, Parenting, Sorg och att göra rätt sak (Stephens Press). Hans spalter visas på söndagar. Kontakta honom på.